c'est la vie。

当机立断做了决定之后便付诸于行动。

所以这里。

从现在开始成为了过去时。

我最终还是选择了宠儿而放弃了众多其它的候选。

经过一番研究和某人的帮助。

现已逐步成形。

链接见右侧链接表。

以后。

这里会永远存在。

只是。已成为过去。

没有任何征兆。一句话。就这样泪流满面。戏剧性的。我从来没有奢望过能被人如此对待。原本不是家人的人把我当家人。对我好。而真正的亲戚家人却不会如此。这种感觉。就是难过和开心并存的。如做梦一般。从来都以为这种台词只会出现在电视里。当有人对我说啊把我当作女儿般对待。那种感觉你们懂么。倔强的从小对自己说我不需要任何人的宠爱。没有人喜欢没关系。我不稀罕。如今一句话便轻易击溃这防线。从心底渴望被疼爱。不是么。

开学第一周就迎来不规律的生活。

每天忙完看时间。已然将近凌晨。

忙碌的时候可以忘记很多。可以不去想很多事。

一旦停下来。

什么都会涌到脑海里。

可以心无旁骛么。似乎做不到。

 

【about me】

拍照的时候的确可以用很多手势去掩盖痘痘。

但是它存在在那里是真真切切的。

就像谎言总会有一天被揭穿。

比喻不太恰当。

九。九。九。

好日子。

此刻。

心情坏透了。

无。

清醒的时候异常清醒。

没有多少糊涂时。

冲动的是个确实像个魔鬼。- -

允许我这么形容自己。

某人曾在电话中一针见血的说到。我就是脾气很容易暴躁。

我那么迅速的否定。

然后慢慢的发现。

在特定的环境特定的人物面前。我的确就如同他所说的那般。

立刻意识到自己当时的否定兴许只是因为我不想成为这样的人。

多么。真实。

 

我一直很明白我的角色。

我也一直以为我可以不管站在谁的立场都可以处理的很好。

然而结果却叫人殇心。

没有人可以理解我。

我就这么看着令我厌恶的行径和言语。

看着每个人的姿态。

回忆自己是否曾经也闹过同样的情绪。

也终于了解。遗传。真的是血脉相连的东西。

你没有办法抹去。却那么难去改变。

 

也许曾经在这里。曾经对某人说过。

我真的是个害怕婚姻的人。

沿用书名。

对你们说。

 

在此页面上写文的时候心情尤其的舒畅。

大概我爱这带给我的自在。

云淡风轻。

不那么爱蓝色。

却忠于这感觉。

 

兴许一整天我都还在闷闷不乐的。

早晨出门的时候在太阳镜后面是满脸的泪水。

臭了一整天的脸。

我自己跟自己作对。

但此刻。我却有那么点开心。

 

如果能再多给我一点时间就好了。

如果一个星期能有八天就好了。

如果两个人之间能不要有那么多的代沟就好了。

一切都是如果。

觉得难过就哭。

哭完就会好多了。

可她却总是说我动不动就流泪。

我也总是希望自己在她的面前坚强一点。

每次总在心里骂自己没有出息。

为什么就是控制不住自己呢。

 

我种的彩虹菊。

好看么。太美丽太喜欢。

喜欢图片里的花。

喜欢看花。

却不那么热爱鲜花。

或许当我能收到一束真挚的花的时候也是会心花怒放的吧。

这是女人内心的虚华。

我也是个会虚荣的女人。

人人都尚且如此。

不是么。

 

正在啃《许我向你看》。

又是辛夷坞的作品。